힘들어, 난 지금도
내 이름 속, 나를 잃을 것만 같네
이젠 기분도, 다시 조에서 우
억누르던 자기혐오가 터져 나올 것 같지
다시, 감정들을 뱉으려 마이크 앞에 서
하지만 그간 달라진 건 없어 한 개도
어제는 간만에 죽는 상상을 했어
여태까지 건강했었구나 싶어
이런 내 모습, 처음엔 불쌍해도
몇 년 지나면 다들 멀리해,
내 부정적 기운, 항상 짓눌리는 듯한 기분,
날 곁에 둬서 좋을 거 없다는 판단을 내려
이건 절규, 비명,
마치 나를 잃어버리기 전에
남겨두려는 간절한 시도
부정적인 음악 그만 하라던 분들께는
죄송하지만 내 안엔 이런 게 너무나 많네
손목 그은 적 없지만 벽에다 머리 박았어
자국이 남게 되는 아픔을 두려워한 게
아닐까 싶어, 내 감정 기복
후회와 실패로 가라앉고 있어
수없이 생각했지 내가 아닌 나였다면,
나 따위가 삶을 허락받은 것에 대하여
내가 사랑받기 위해 태어났단 노랫말도
못 받은 나한텐 좆까는 소리 같아
명심해, 누구도 믿지 마
사람은 원래 생각보다 훨씬 병신이야
확실하게 알아야만 해, 나도 똑같아
네 상상보다
몇 배는 더 별로일 거야 나의 삶
이젠 붙잡고 있기도 힘든 것 같아
다만 놓아줄 수 없네, 미련이 남아
지금은 무언가 향해서 나아갈 힘이 없네
다 배부른 소리라 하는 넌 날 이해 못 해